- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.

- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
Da prva vidi film.

- Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
Zato jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

- Po cemu znas da je plavusa radila na kompjuteru?
Ispravljala je korektorom po ekranu.

- A, kako znas da je druga plavusa radila poslije nje?
Pisano je po korektoru.

- Kako preopznati da se plavusa igrala na kompjuteru?
Po ostacima ruza na joysticku.

- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !

- Kada plavusama blijeste oci ?
Kada im uperis bateriju u uho !

- Zasto plavuse vole nositi zeleni ruz za usne ?
Jer crveni znaci STOP !

- Koja je slicnost izmedju plavuse i gripe ?
Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

- Sto plavusa prvo napravi nakon sexa?
Otvori vrata od automobila. Kaze:- Hvala decki! , i ode.

- Sto kaze mama plavusa kcerci plavusi kada ide van?
Ako do 10 nisi u krevetu odi doma.

- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor.

- Sto je posjetitelj na plavusi?
Stari znanac s fakulteta.

- Sto je plavusa na fakultetu ?
Posjetitelj.

- Zasto plavusa sjedi na peci?
Pece picu!

- Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva.

- Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!!

- Zasto plavusa drzi noge na radijatoru?
Vlazi zrak!

Udje plavusa u tramvaj i uhvati se za rukohvat i kaze:
- U redu je , mozete pustiti, ja drzim.

- Kako plavusa abortira?
Popne se na krov i ubije rodu.

- Kako plavusa ubije ribu?
Udavi je u vodi.

- Kako plavusa ubije pticu?
Baci je kroz prozor.

- Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje.

- Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.

- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto.

- Zasto zid padne kad se plavusa na njega nasloni?
Pametniji popusta.

- Zasto plavusa ne skace sa zgrade?
Nema muda.

- Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.

- Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema.

- Zasto plavusa bjezi u kut kada joj je hladno?
Misli da je devedeset stupnjeva.

- Kako se osjeca plavusa kad popije kruskovac?
Kao da je pala s kruske.

- Kako se osjeca plavusa u proljece?
Sva u cvatu.

- Sto dobijes kad okrenes plavusu?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

- Koja je razlika izmedju krave i plavuse?
Plavusa daje vise mlijeka.

- Zasto srpska plavusa veze kruh?
Jer na pekari pise:- SVEZI HLEB.

- Zasto plavusa drzi ruke na usima?
Da joj ne pobjegne misao.

- Sto je plavusa mislila da je Moby Dick?
Spolna bolest .

- Sto je plavusa rekla strancu?
Skini se mislim da te poznajem .

- Kako se zove jedna mozdana celija u plavusinoj glavi?
Turist.

- Zasto ne treba puhati plavusi u uho?
Moze biti promaja.

- Zasto plavusa jede novine?
Da bi mogla citati u sebi!

- Zasto plavusa nema kartu kad je ZET-ovac pita za nju?
Zaboravila ju je u aparatu za ponistavanje karata.

- Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti !

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda.

- Zasto plavuse gledaju kroz prozor kad grmi?
Misle da ih neko slika.

- Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

- Koliko treba plavusa da zatvori krug?
Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

- Sto radi kostur u grmu?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli.

- Zasto plavusa stavlja tenisice u tortu?
Zato jer na tenisicama pise Fila.

- Zasto plavusa nosi majcu na glavu?
Jer na majci pise Kapa.

- Zasto je Bog stvorio plavusu?
Jer nije mogao nauciti kozu da donese muskarcu pivo.

- A zasto je stvorio crnku?
Nije mogla ni plavusa.

- Zasto plavusa cucla sat?
Jer je cula da Tik Tak ima samo 2 kalorije.

- Kako plavusu ubiti?
Kada su valovi u vodi, pokazati joj njen odraz.

- Kako umire plavusine mozdane stanice?
Same.

- Sto je plavusa sa 2 mozdane stanice?
Trudna.

- Sto pita plavusa kada sazna da je trudna?
Pita tko je otac.

- Sto kaze plavusa kada se ujutro probudi?
Kaze: - Dobro jutro, sefe.

- Kako plavusa pali svjetlo?
Otvori vrata od auta.

- Koji je gust jebati stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik.

- Sto je plavusa pofarbana u crno?
Umjetna inteligencija.

- Kakva je razlika izmedju jetija i pametne plavuse?
Jeti je navodno vidjen.

- Kakva je plavusa sa pola mozga?
Nadarena.

- Sto kaze plavusina lijeva noga desnoj?
Nista, nikad se nisu srele.

- Sto je zajednicko za kornjacu i plavusu?
Obje kada padnu na ledja su najebale.

- Zasto plavuse otvaraju mlijeko u ducanu?
Jer na kutiji pise: - Ovdje otvoriti.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i MIG-a?
Nije svatko bio u MIG-u.

- Sto kaze plavusa kada svrsi?
Sljedeci.

- Sto napraviti kada ti plavusa neda da je jebes?
To se ne dogadja.

- Sto kaze plavusa kada ispred sebe vidi koru od banane?
Opet cu pasti.

- Sto plavusa stavi na ramena da bude atraktivnija?
Noge.

- Zasto su vicevi o plavusama kratki?
Da bi ih crnke razumile.

- Zasto plavuse imaju noge?
Da nebi ostavljale trag ko' puzevi.

- Po cemu znas da je plavusa bila u frizideru?
Po tragovima od zuba na krastavcima.

- Zasto plavusa ne mijenja ulozak?
Zato sto pise ALWAYS.

- Sto kaze plavusa kad se probudi ispod krave?
Decki jos ste tu...

- Zasto plavusa sjedi na 14-om katu kuce u cijem je prizemlju caffe bar ?
Drinks are on the house !

- Sto plavusa radi uvecer ispod stabla?
Ceka Vecernji list.

- Da li znate kako smjestiti cetiri plavuse na jedan stolac?
Tako da se stolac okrene naopacke.

- Zasto plavusa hoda s otkopcanim slicom?
Da bi joj mogao citati s usana.

- Zasto plavuse kisu pokraj kompjutora?
Jer su otvorile Windowse.

- Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
Daski za peglanje je teze rasirit noge!!!!

- Kako zoves 15 plavusa poredanih uho uz uho?
Aerodinamicno tunel.

- Kako zabaviti plavusu satima?
Napisi:- Okreni me, na obje strane papira i daj joj da cita.

- Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
Reci joj salu u petak.

- Sto radi MozgoJedac u plavusinoj glavi?
Gladuje.

- Koja je razlika izmedju plavuse i Titanica?
Na Titanicu se zna kolko je ljudi bilo.

- Sto radi plavusa ujutro kad se probudi?
Pokupi stvari i ode kuci.

- Koja je prednost imati plavusu u autu?
Mozete parkirati na mjesto za invalide.

- Zasto plavuse propadaju u zemlju?
Zato sto pametniji popusta.

- Zasto plavusu pokopavaju u grob oblika slova V?
Zato sto cim ju polegnes siri noge.

- Sto kaze jedna plavusina noga drugoj kad se posvadjaju?
Medju nama je svrseno.

- Zasto se vise na stadionima za vrijeme utakmica ne prave 'valovi' ?
Jednom se jedna plavusa udavila.

- Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavusu?
Strasilo u polju.

- Zasto plavuse imaju mokar pupak?
Zato jer ni plavi decki nisu previse pametni.

- Gdje plavusa konobarica drzi tampon?
Iza uha..

- Zasto plavusa obuce pidjamu kad ulazi u auto?
Da bolje lezi u djiru!

- Znate li sto plavusi pise na grobnoj ploci?
Prvi put legla sama...

- Zasto plavuse nose uloske kad skacu s padobranom?
Da im picka ne zvizdi.

- Gdje plavusa ima crnu dlaku?
Medu zubima.

- Sto plavusa kaze kad joj puhnes u uho?
Hvala na ideji!

- Sto plavusa radi na podu u ducanu?
- Trazi niske cijene.

- Zasto plavusa sjedi na novinama?
Cita sa usana.

- Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!

- Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Vau, koji kiosk.

- Sto 17 plavusi radi ispred diska?
Ceka 18-u jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen.

- Zasto plavuse ne znaju napisati broj 11?
Ne znaju koju bi jedinicu stavile na prvo mjesto.

- Kako plavusa spravlja pekmez?
Oguli krafnu.

- Koja je slicnost izmedju plavuse i pivske boce?
Obje su od grla na gore prazne.

- Sto plavusa govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta.

- Sto radi plavusa sa perjem u nosu?
Smrce koku.

- Sto radi plavusa sa dvije koke?
Dila!

- Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
Za crne dane.

- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Zato kaj na njemu pise:- DUKAT.

- Sto radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
Pravi se pametna.

- Koja je razlika izmedu plavuse i muskarca?
Muskarac ima uvijek istu stvar medu nogama.

- Kakva je razlika izmedju plavuse sa menstruacijom i teroristom?
Sa teroristom se moze pregovarati.

- Koliko plavusa treba da bi promjenile zarulju?
101. Jedna da drzi zarulju i sto njih da okrecu kucu.

- Sto je rekla plavusa na telefon kada ju je nazvala jedna nepozeljna osoba?
Vi mora da ste pogrijesili broj, ja nemam telefona.

- Sto je to preko 10 Km dugacko i ima IQ ispod 23?
Plavuse demonstrantkinje.

- Sto kaze plavusa pilot kada joj kazu da zada visinu i poziciju?
Ja sam 168 cm visoka i sjedim u desnome prednjem sjedistu u cockpit-u.

- Zasto plavuse dodaju flor u prasak za ves?
Ne zele rupe na carapama.

- Sto je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariumu?
Ne jos nisu popoli ni staru vodu.

- Zasto plavusa nosi vrata od auta kada ide kroz pustinju?
Da otvori prozor kada joj bude vruce.

- Sto je to maleno, crveno i puze uz plavusinu nogu?
Abort koji cezne za domom.

- Sto je rekla plavusa koja je imala pasje govno na ruci?
Vidi u sto sam ugazila.

- Koja je razlika izmedju plavuse i padobrana?
Padobran se ne otvara uvijek.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i prostranog svemira?
U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

- Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuse?
Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.

- Sto je vrhunac ludosti?
144 plavuse u jednoj sobi.

- Koliko plavusa pravi kokice?
3, jedna drzi tavu, a dvije drmaju sporet.

- Zasto plavuse ne vezu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

- Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tjelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.

- Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju da upotrebljavaju obje ruke.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.

- Koja je razlika izmedju pametne plavuse i NLO-a?
Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

- Sto kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

- Kako plavusa izvodi samoubojstvo?
Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

- Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko?
Pala krava.
- Zasto plavusa otvara staklena vrata?
Da vidi sto ima s druge strane.

- Sto radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava da zadrzi misao.

- Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 mjeseci?
Na kartonu je pisalo:- 2-4 godine.

- Ko prvi dolazi do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
Tamnokosa. Plavusa mora da stane da pita za put.

- Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
Mahni joj.

- Kako znas da je fax poslat od plavuse?
Postanska markica u cosku.

- Kako je plavusa slomila nogu kad je kupila lisce?
Pala s drveta.

- Sto je uradila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadjaju u kuci?
Odselila.

- Zasto neke plavuse imaju male rupise na licu?
Jele su sa vilicom.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i telefona?
Upotreba telefona kosta nekoliko kuna.

- Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena?
Zracni baloncici.

- Zasto plavusa suti dok ima sex?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

- Zasto plavuse na jedu banane?
Nemogu pronaci slic.

- Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas.

- Sto je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
Dvanaestomjesecni racun za struju.

- Koliko ima sala o plavusama?
Nema ni jedna sala, sve je istina.

- Sto je uradila plavusa kad je dobila blizance?
Otisla da trazi drugog tatu.

- Sto je uradila plavusa da bi si priustila za video?
Prodala TV.

- Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
Da niko ne gleda kroz kljucanicu.

- Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

- Zasto se plava prostitutka naljutila?
Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.

- Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nije znala recept.

- Sto je rekla plavusa pilotu?
Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

- Kako se zovu bliznakinje plavuse?
Greska evolucije.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i HIV-a?
HIV se razvija.

- Sto je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
Bolje i to nego nista.

- Sto je karakteristicno za plavusin vrt?
Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

- Zasto se plava policajka upucala u glavu?
Ispalila je metak upozorenja u zrak.

- Koja je slicnost izmedju plavusa i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

- Sto je rekla plavusa pri porodjaju?
Nadam se da je to moje.

- Kakva je razlika izmedju plavuse i pizze?
Pizzu mozes naruciti bez gljiva.

- Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne moze uci u teglu.

- Kako dobiti plavusu da vrisne dva puta?
Prvo je uhvatis za supak, zatim se obrises od zavjesu.

- Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.

- Sto je mislila plavusa da je Moby Dick?
Bolest spolnih organa.

- Sto se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
Bruneta sa losim dahom.

- Kako znas da te plavusa voli?
Mozes je povaliti dvi noci za redom.

- Da li ste culi za plavusu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine posla je pisati na drugoj stranici.

- Koja je slicnost izmedju plavuse i kompjutera?
Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

- Zasto plavusa ne voli svoj novi kompjuter?
Nije mogla pronaci MTV.

- Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuse?
Prevodilac.

- Sto kaze plavusa poslije sexa?
Ko su bili svi ovi?

- Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
Plavusa ima vise sperme u sebi.

- Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
Na paketu je pisalo:- Do 10 kg.

- Kako se zove nevina plavusa?
Novorodjence.

- Kako se zove plavusa za volanom?
Air-bag.

- Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posjetilac.

- Koja je razlika izmedju plavuse i ostave?
U ostavi mogu biti max dva covjeka istovremeno.

- Sto radi plavusa poslije cesljanja?
Navuce hlace.

- Kako se kaze kad plavusa dobije bubuljicu?
Tumor mozga.

- Kako se kaze za plavuse lezbejke?
Steta i sramota.

- Koje su plavusine 7 najtezih godina?
Treci razred osnovne.

- Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.

- Koja je slicnost izmedju plavuse i stare masine za pranje vesa?
Oboje cure nakon upotrebe.

- Sto je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
Zakljucala vrata od auta.

- Sto je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
Ne. Ja samo lezim.

- Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
Kokoske sjede mirno na jajima.

- Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
Plavusa pokusavala da udje na internet.

- Kako zovete brunetu i 3 plavuse na jednom ulicnom cosku?
Ne zovete nikako, vec gledate imate li 3 kondoma.

- Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
Nezaposlena.

- U Finskoj su posli sahranjivati plavuse sa guzicama zabijenim u zemlju.
Izvrsno funkcijoniraju kao stalak za bicikle.

- Zasto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
Slaze im se uz brkove.

- Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u govno?
Pomislila je da se topi.

- Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
Cim naprave spagu zaljepe se za pod.

- Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
Kazes da samo srednja mjesta idu za London.

- Kako se zove plavusa koja je izgubila 99% inteligencije?
Raspustenica.

- Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
Da ga cijepi protiv virusa.

- Zasto plavusa prije spavanja zove vatrogasce?
Da joj ugase svjetlo.

- TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
Zidov sa planovima za investiranje.
Crnac sa Nike patikama.
Plavusa sa kredit karticom.

Idu dvije plavuse cestom i ova ti jedna pita drugu kaze:
- Kolko je sati?, a ova druga izvadi toplomjer iz dzepa i kaze:
- Danas je cetvrtak.

Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
- Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

- Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
Pustite me, rece zlatna ribica, i ispuniti cu vam po jednu zelju.
Prva plavusa rece:- Hocu da budem pametnija od njih dvije, I postade bruneta.
Druga plavusa rece:- Hocu da budem pametnija od ove prve, I postane crnokosa.
Treca plvusa rece:- Hocu da budem pametnija od obadvije, I pocese se po jajima.

Setale tri plavuse i naidju na neki trag.
- Ja mislim da je ovo zeci trag, rece prva.
- Ja sam vise sigurna da je to medvjedji, dobaci druga.
Treca nije stigla nista ni reci prije nego sto ju je pregazio vlak.

Dvije plavuse voze kamion i dodju do tunela koji je 3,60 visok,
medjutim plavusin kamion je visok 3, 70. Zatim ce plavusa sofer:
- Vidis li igdje policiju?
- Ne.
- Odlicno, onda vozimo.

Idu po gradu pinokio, pametna plavusa i glupa plavusa i nadju na ulici novcanicu od 50kn.
- Tko je podignuo lovu ??
- Glupa plavusa.
- Zato sto su pinokio i pametna plavusa likovi iz bajki.

- Ide plavusa ulicom i sretne neku zenu, pa joj kaze:
- Tanja, jesi li to ti? Boze, kako si se samo promijenila od srednje skole!
- Izvinite, ali ja se uopce ne zovem Tanja!- odgovara zena zacudjeno.
A plavusa ce na to:
- Pa to je sjajno! Znaci promijenila si cak i ime!

- Dosle tri plavuse do rijeke, i neznaju kako je preci.
Ulove oni tako zlatnu ribicu, i ona kaze da ce svakoj ispunit po 1 zelju.
Prva plavusa rece:- Zelim biti crnka. Pretvori se u crnku i prepliva rijeku.
Druga plavusa rece:- Zelim biti brineta. Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku.
Treca plavusa rece:- Zelim biti musko. Postane musko i predje preko mosta.

- Dodje plavusa u sex shop i pita prodavacicu: Kakve pimpeke imate? Evo ovaj za 100 kn.
- Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn.
- Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn. Uzet cu i njega.
Nesto kasnije dodje sef i upita prodavacicu kakav je promet imala.
- Odlican, prodala sam obicni pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vasu termos bocu za 400 kn.

Setaju se mozdani udar i srcani udar ulicom i razgovaraju.
Kaze mozdani udar:
- Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaze srcani udar:
- A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista.

Slusa plavusa u autu radio na kojem se stalno vrte vicevi o plavusama.
I dosta joj je vise toga! Odakle ljudima ideja da su plavuse glupace.
Nije to ni promislila, kad vidi malo dalje kako jedna plavusa
sjedi u brodu nasred cvijecem posute livade i vesla.
Izadje bijesno iz auta i zadere joj se:
- Tuko jedna, glupaco, majmunice, kako mozes veslati na suhom?
- Zbog tebe i takvih kao sto si ti smo mi plavuse na losem glasu!
- Da znam plivati sad bi dosla do tebe i isamarala te!

Zasto plavusa drzi glavu naslonjenu na zid kuce ???
- Slusa House!
A sto radi u podrumu?
- Slusa Underground!
A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.

Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula.

- Dosla plavusa u pizzeriju i trazila pizzu i rekla da joj narezu.
Posluzitelj pita:- Na koliko komada zelite pizzu? 6 ili 12?
Plavusa odgovori:- 6. 12 necu moci pojesti.

Vozi se plavusa u autu i zaustavi je murjak,
Prvo je pita vozacku dozvolu a plavusa zine i cudi se.
Pocne njoj murjak objasnjavati sto je to i plavusa stvarno nadje vozacku i pokaze je .
Pita nju murjak ima li prometnu opet ona zine .
Pocne njoj murjak objasnjavati sto je to i plavusa stvarno nadje prometnu i pokaze je.
Vidi murjak da nije ona bas pametna pa otkopca slic i izvadi kurcinu .
Kad plavusa vidje kurcinu kaze:- Sto opet alkotest?

Krenula plavusa u grad autostopom. Pocne plavusa stopirati te joj stane kamion.
Pita plavusa vozaca:- Gospodine jel moze do grada?
Vozac joj odgovori:- Moze ako bacis jedan rucni rad.
Na to ce plavusa:- Moze.
Ude plavusa u kamion te se kamion upute prema gradu.
U toku voznje otkopca vozac slic te kaze plavusi:- Kreni.
Baci se plavusa na posao te u toku voznje dode vozacu milo,
pusti volan te uhvati plavusu za usi i pocne je nabijati na kurac.
U cijeloj situraciji izgubi vozac kontrolu nad volanom te slete sa ceste u grabu.
Probudi se vozac nakon dva sata te ugleda oko sebe policiju i vatrogasce.
Ugleda vozac u svojim rukama usi te priupita prvog policajca:
- Gospon policajac, jeste li mozda vidjeli plavusu bez usiju?
Policajac odgovara:- Jel onu sa KURCEM u ustima?

Cuje se glas iz kupaonice......
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!

Dvije plavuse u kinu.
Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

Plavusa zove telefonsku centralu i kaze:
- Ja zelim da narucim budjenje!
- Kada zelite?
- Sada.

Razgovaraju dvije plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)