Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
??????
Mahni joj !
Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes jebat.
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ?
Caj od majcine dusice !
Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ?
. . . . . . . i na sajbi.
Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
...... Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidis stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu ?
Ulazi kod doktora covjek sa zabom na celu, i odjednom zaba progovara :
" Doktore, pogledajte sto mi je izraslo na dupetu ! "
Newton je bio u krivu . . . .
Lake brze padaju !
Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne.Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i ubije jednu zensku.I onda onak frajerski
dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:
"Sto ovak zgodna zenska radi sama."
Ljubili se franjo i ankica na klupi u parku, i dolazi policajac.Oprostite, ne mozete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat cu vas
kazniti. Kada se policajac malo bolje zagledao shvatio je s kim ima posla: a to ste vi,ja se ispricavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite. a to ce
franjo: gospodine policajce, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve. na to ce policajac: idem ja i jos jednom se
ispricavam. kad ce franjo jacim glasom: inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao! policajac uzme notez i olovku i pocne pisati kazne: vi
gospodine franjo ce te morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospodjo ankice 600 kuna.
iznenadjen franjo upita policajca: a zasto su nam kazne tako razlicite?
policajac odgovara : gospodine franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaceni
prvi puta...
Sto je plavusa u BMW-u ?
Dodatna oprema
Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (OS na masini je naravno bio WIN95)
Došo tako Hitler u Auschvitz, i bilo mu je malo dosadno i tako odluci organizirati waterpolo mec,(znate, jama za mrtve zidove se napunila vodom, pa
da se iskorisiti prostor), i tako one ode u jednu baraku gdje je bila zidovska waterpolo reprenzentacija (ko da je oni imaju???) i predlozi im da idu
igrat waterpolo.Zidovi ko Židovi, misle si, zasto bi mi radili ista sto želi Hitler, i oni odgovore da nece..... a Hitler ce smireno na to "Dobro, onda svi
idete u plinsku komoru !!!!" uto zidovi shvatili da se sa covjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat i odluce ipak pristati na utakmicu
(mislili su sto ima lose u tome, malo tjemo igrat waterpolo,pa nitko jos nije umro od prljave, blatne vode (dokaz su brojni kupachina Jarunu), kad
ono Hitler sav veseo kaze..
Super, krokodili imaju bijele kapice....
Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:
- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .
- pa to nije grijeh, to je sramota!
Malo proroka :
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .
Pita Hitler djecu u Auscwitzu :
djeco jel vi volite svoju mamu ?
da
onda dobar tek !
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost.
I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary" usluga i on zatrazi nesto novo.
I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo
udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli "Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno,Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu
pusiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi. I poslije
zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo.
. . . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:
D : Reci mi sta me cceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
Upita vratara:
D : A sta me ovde cceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja
Koja je razlika izmedju Mercedesa u kojemu je poginila Diana i francuskog policijskog auta?
Nikakva, u oba slucaja sprijeda sjede dva pijanca a zada kurva i arapin.
Udje Crnogorac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:
A dje je gorjelo?
Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.
Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
Limenku cega?
Koji je naziv za novi hrvatski jezik ?
Jezik za zube.
Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"
Sta kaze peder kad dodje u dzamiju?
Ohohoo Svedski stol!
Kako skandiraju Skegri kad negdje drzi govor?
Skegvo, PDV!!!!! Skegvo, PDV!!!!!
Juri sida guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.
Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispunish jednu zelju?"
Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebash?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"
Kanarinac kaze:"Ne, nije."
I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"
I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!"
I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"
Zasto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato sto ih trava ceska po jajima!!!
Kako se na novohrvatskom kaze "uzeti lovu"?
otudjmaniti šušku
Sljem na novohrvatskom?
Branimir Glavas
Boy George?
Djuro Decak
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".
Ide Crvenkapica šumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce,zašto imaš tako velike oci? A vuk
stenje,stenje i odjednom se prodere:
GONI SE KUJO VIDIŠ DA SEREM!!
Otisli tako Ankica i Franjo na diplomatsku misiju u Afriku i na odlasku domoroci im u znak paznje i zahvalnosti poklanjaju crnca i majmunicu.
Na aerodromu veli Ankica:
"Cuj Franjo, ovaj crnac i ova majmunica tako jako smrde, kako cemo se sa
njima voziti u avionu. Posaljimo mi njih prvim avionom a mi cemo drugim."
Tako i napravise.
U Zagrebu sljece avion a docekuje ga pocasna postrojba garde, crveni
tepisi... i Nedjeljko Mihanovic.
Otvara Mihanovic vrata aviona, a izlaze Crnac i Majmunica.
"O gospodine Predsjednice bas mi je drago da ste se vratili.
Kako ste samo ljepo pocrnili. Da znate nebih Vas ni prepoznao da nije
gospodja sa Vama!!!!"
Pri kojoj zivotnoj funkciji peder najvise uziva (iliti kada peder najcesce dozivljava orgazam) ?
Prilikom sranja...
Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna,pa iz koje ste vi ulice
U Washingtonu je sprovedena anketa:
2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"
Dosla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Sta je Fato, u cemu je problem?"
"Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..."
"Kako to mislis ... - ne funkcionise?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..."
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, sto pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo pise:
KRKA NOVO MESTO "
Hodaju dvije bakice ulicom i naidju na masni, zelni hrachak.
Kaze jedna:"Vidi brosh."
Druga se sagne, primi ga rukom i kaze:"Ne, nije. Lanchich je!"
Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Baš Super ! Mocemo ici zajedno.
Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ?
Grebala po lijesu .
Zasto je Ladi Di isla u Paris ?
Isla je na sudar sa Dodi-jem
Sto je prolazilo glavom Ladi Di za vrijeme sudara ?
Getriba .
Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje:"Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama".
Zaustavi murija tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.
Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi.Kaze prvi 'Sto je moj zap. glup,ja mu kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on
ode'. 'A tek moj.Dam ja njemu 5Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze drugi. Sad razgovaraju njhivo zapovjednici i smiju se svojim porucnicima.Kaze
prvi 'Sto je moj porucnik glup.Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi,a to mogu i telefonom'.A drugi veli 'Moj jos gluplji.Da mi 5Kn da kupim
auto,a ne kaze mi ni marku ni boju auta.'
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.
Dobio Mujo pticara na poklon pa je pozvao Hasu da odu u lov na fazane da ga
isprobaju.
I odu oni u lov i love sat, dva, tri i nista. Probaju oni drugi dan a ono
opet nista. I kaze Mujo Hasi:
- Haso il' ovo nije pticar il' ga mi prenisko bacamo.
Kako je išla sirena po Ladi Di nakon sudara ?
Do-di - do-di . . .
Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, a ribica ce njemu :
Pusti me Cigo, ispunit cu ti tri zelje.
A Cigo pita: ' A koje tri zelje ?'
Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju.
Vidis zeno,s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.
Ma ajde, ne pricaj svasta ?
Ali kad ti kazem, istina je !
Je,nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu...
Evo,oces da je sprasim u garazu ?
Joj,sacuvaj boze,unutra nam je novi auto...
Oces onda u stalu ?
Nedaj vraze jedan,pa krava se otelila nekidan...
A tamo, posred dvorista poljski WC.
Eh onda cu u WC.
Pa,kad si bas navalio..
Receno,ucinjeno.Ode WC nebu pod oblake...
Eto,beno jedna,sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...
Da muzu,ali si ti bez tvog starog oca...
Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli !
Kupio tip papagaja. prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'
Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100Dem.
Mujo ce na to : bih da imam para.
Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar
a ovaj ce ti njemu....hajde jos jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....
Ratovali partizani i Nemci u sumi
i onda dodje sumar i otera ih !
Isla ceta spermija i poglavica kaze : braco stoj.
Svi zastanu i zacude se te pitaju sto je sad.
A na to ce poglavica : braco izdaja.
Svi se upitaju zasto,a poglavica odgovori : braco u supku smo.
Koja je razlika izmedju srpske coca-cole i 'partizana' ?
Srpska coca-cola se puni u Zemunu a 'partizan' u Zagrebu !!!"
INFARKT,
Ma kakav god on bio
Od SRCA je
Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci.
Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece:
'Znas, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! '
Faca:' Nema veze,ionako je ostao unutra ! '
Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna,za gladne u Somaliji.
Doso sutradan Ivica u skolu i nije donio novce.
Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji.
Opet svi donijeli a mali Ivica kaze'Moj tata kaze da nema nezaposlenih u Somaliji'
Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji.
Kad svi nose po 100 Kuna a mali Ivica 300.
Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze
' Moj tata kaze ako ima HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '
Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:
Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
Ne, ali bi trebao vasu vozacku...
Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom,molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo,kako bolan jedan,vidiii koliko ih je
Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu,
u padu je okom zakacil za neku kuku
Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.
Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli
Sto je gore od zirafe s upaljenim grlom ?
Stonoga koja ima spustena stopala.
